父母皆祸害 感恩教育的悲哀:“父母皆祸害”拷问着谁? -

发表日期:2020-10-17 | 来源:养生保健

2017年06月11日09:16 编辑:传奇养生网

感恩教育的悲哀:“父母皆祸害”拷问着谁?
近来,—个名叫“父母皆祸害”的网络讨论小组成为公众关注的焦点,该讨论小组威立于2008年年初,如今已拥有超过万名的成员。

“父母皆祸害”出自英国作家尼克·霍恩比的小说《自杀俱乐部》,少女杰丝在姐姐出走后,与陷入神经质的母亲及任教育部部长的父亲关系愈发紧张,在总结自己失败的青春期时,杰丝如是说——“父母皆祸害”。
2006年,80后女孩张坤将这本小说翻译成中文,并推荐至豆瓣网。2008年1月,—名豆瓣网友邀她加入其新成立的小组,并担任小组管理员,组名就叫“父母皆祸害”。现在这个小组有了万余名成员,多为80后城市子女,他们对父母充满了反感与怨愤。在论坛的首页上,《教你如何同父母对峙》《他们将孩子当作—个“物”,而不是人》《让我们不要重复他们的失败人生》等10个被认为具有指导意义的帖子长期置顶。
中国的孩子从来不曾像今天—样,凑足了多达万人的团队,集体倾诉父母的不是。并且用了“祸害”这个严重的字眼形容父母,实在让人悚然—惊,接着是愤怒,伤心,困惑……如此多的拥趸者,如此超常态的孩子的言论,不啻是—通轰然响起的警钟,不能不引起社会的广泛关注,孩子们怎么了?父母们到底做了什么?我们的社会应承担怎样的责任?
“我们不是不尽孝道,我们只想生活得更好。在孝敬的前提下,抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。这—点需要技巧,我们共同探讨。”这是这个网上讨论小组写在首页上的宣言。父母爱着孩子,孩子也希望与父母和解,相亲相爱。压制和打击不能消弭子女对父母的态度和作为,解决问题的首要任务是聆听,是思考,是反省,是面对……
以下是我们摘录的“父母皆祸害”网络小组的代表性“控诉”,从中我们可以看到父母与子女之间存在的主要矛唇,爱之极、痛之切、伤之深、恨之苦,却依然期待和解。
背景资料
1.“没有父母不爱自己的孩子,这是这个世界上无数谎言中的No.1。”
2.“他们永远在替我做选择,替我过人生,美其名曰:爱。”
3.“中国很多家庭没有教育,只有教训。”
4.“我只祈求下辈子能自己选择家庭,能让我生在一个没有家暴的家庭里。”
5.“小时候,你们让我觉得自己是公主;长大了,却把我当牛做马使唤,我承受不住。”
6.“从小所受的教育就是自卑式的教育、威胁式的教育、压迫式的教育、欺骗式的教育。”
7.“最近无数次地在自己身上看到了母亲的缺点。坏消息是我无意识地在重演母亲的悲剧,好消息是我发现了这个事。”
8.“小时候最大的愿望是离开家,很多次想到离家出走,或者死亡,甚至是带有一种恶意的报复心理想要找一种方式让他们后悔或者痛苦。”
9.“帮弦子解决一切难题,替孩子做所有的决定,当孩子拒绝接受时,就以‘爱’的名义强迫孩子接受。家长们在这样做,老师们也在这样做。这样做,是在杀死孩子的生命。”
10.“我觉得最受伤害的一句话是:我们离婚,不关你的事,你不用管!”

父母篇:爱的自问与自省
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挨打的是肉体,重伤的是心灵
出镜人物:罗敏50岁教师
6月26日,是我家的悲伤日。13年前的6j26日,15岁的儿子企图自杀,被救过来,却留下了后遗症,成了残疾人。如儿子在当时的遗书中所写的那样,我后悔了,还将后悔一辈子,到死都不能原谅自己。
儿子是我这个世界上最爱的人,他的出生是老天赐给我的最珍贵的礼物,他是我和丈夫离婚后出生的,因为他的出生,把我从婚姻失败的阴影中拯救出来。我曾经发誓好好珍爱这份礼物。没想到,最后,我的爱成了凶器。
今天,带着悲伤和悔恨,我想对儿子说,对不起,真的对不起,我的儿子!也真诚坦白自己的反思,供其他母亲借鉴,不可再轻视那一个个幼小心灵的呼救。
我是一个好强的女人,严于律己,对待儿子一方面非常疼爱,—方面非常严格。儿子从小就是个内向文静的孩子,聪明懂事,学习一向很好。12岁以前,我从来没有因为任何事情打骂过他,但是,自从他上了中学,忽然觉得他像变了一个人。老师反映他总和同学打架,我也时常看见他脸上,或者手臂上带着小伤回到家里,每次询问,都语焉不详,再细问就急了,躲进房间不出来。当时,这些并没引起我的注意。以为真的是和同学有了小矛盾,男孩子嘛,总会打打架的。后来,有时会晚回家,回来问他,他就用谎言敷衍,我虽然知道他撒谎了,但因为也没有发现什么特别不好的事情,也就过去了。
直到有一天,我发现自己钱包里少了500块钱,我的心狂跳不已,钱—定是儿子拿的,家里没有第二个人了。回想一年多来儿子的举动和作为,我猜想他一定不止一次偷拿过钱包里的钱,是的,曾经发现好像少了钱,以为自己花忘记了,从来没有往这个方面想过,啊,我忽然意识到:儿子学坏了!
我很害怕这个结果,决不能接受这个结果,我的儿子不能成了小偷。我要严加管教了。那天晚上,儿子放学回来,一进门我就把他叫到房间里,问他:你拿妈妈的钱了吗?儿子低头否认:没有,我不知道。我再次问他:没有拿吗?儿子再次否认。我打了他一个嘴巴,他吃惊地看着我,眼泪簌簌落下。我颤声问他:没有拿我钱包里的钱吗?他咬牙切齿地坚决否认:没有!没有!我发疯了,抓起他的羽毛球拍抡打过去,他没有反抗,一副坚贞不屈的架势迎接了我的暴打。
夜里,我悄悄走进他的房间,儿子蜷着小身子趴在床脚,裸露着的后背和手臂凸起一道道血痕,我的眼泪喷薄而出,忍不住失声痛哭,活了三十多年,我是第一次动手打人,打的竟是我最爱的儿子,我最不忍心打的就是我儿子,可是,就在他刚满13岁的这天,我把他打得皮开肉绽。儿子醒了,也大哭,他承认是他拿了钱,说是借给同学了。我没有再追究,我愿意相信他说的话。只要他不再重复这个错误。
但是,这只是个开头,两个月后,我再次发现儿子又偷拿我的钱了。我没有问他,我希望是错觉,是偶然。但是,—个星期以后,我的钱又被拿了。我忍无可忍,我知道儿子养成了偷的习惯了´撒谎,偷盗,然后呢,进监狱,然后吸毒,然后毁灭?我失望绝望,震怒再次爆发。这一次,我让儿子发誓,永远不再偷了,不再撒谎。他不发誓,我就—直打,打到他抱着头歪倒在地上,血流满面,那—刻,我想和他同归于尽。
那两年的生活,儿子在遗书中说:我活在地狱里。
那两年,我也活在地狱里。我问儿子为什么拿钱,拿钱做了什么,他誓死不开口。我去询问老师,老师告诉我说,你儿子如何如何迟到早退,如何如何桀骜不驯。打过他之后,我尤其心疼他,会悔过一样对他特别好,可是,好过几天,他老毛病再次复发,于是,又是暴力。反反复复。
我曾想尽一起办法,探究他偷钱的根由,但是,始终没有发现端倪。倒是因为他偷钱,有时见到他脸上带伤回家我竟也没过多留意。直到一次偶然路过他的学校,我亲眼看见几个年龄大的同学推搡他,还用书包砸他的头,我骑着车冲过去,那几个年龄大的学生鸟兽一般逃散了。我抱着儿子嚎啕大哭,完全不顾围观者的表情,儿子挣脱我的怀抱,低头逃跑。
那天晚上,我追问儿子,从什么时候开始他们欺负你?儿子沉默了很久才说,到这个学校的第—天就开始了。我又问,你为什么不和我说?儿子说,说了有用吗,你花了那么多钱才把我送到这个学校,你舍得让我转学吗?我说,你没有告诉老师吗?儿子说,告诉过,她说,那么多同学为什么单欺负你?
我气愤至极,我的儿子遭遇欺侮,学校怎么能置之不顾,那些欺负他的学生怎么能逍遥法外?我不顾儿子的再三阻止乞求,第二天一早就找到学校,先找班主任,班主任说你儿子自己也有问题,那些孩子索要钱财他都满足是助纣为虐,你作为家长也有责任;我就找到校长,让校长严令惩处那几个高年级的学生一…气昏头的我,当时没有考虑儿子的顾虑,以为大不了让儿子转学。唯独没有想到,此时的儿子,心理脆弱和绝望已到崩溃的边缘。
就在我和校长、班主任纠缠谁是谁非的时候,15岁的儿子从家里6楼的阳台飞身跳下。他给我留了—封遗书。这样写着:
妈妈,我走了,我早该走了。我原本很爱你,还想等你老了的时候好好孝顺你。可是,我累了,不想活了。我觉得长大了很可怕,遇到的人是那么坏,这些人里,有你,有老师,有那些欺负我打我的人,没有人给我温暖,友爱,以为用钱可以换来,可是,我又不挣钱,需要偷妈妈的钱,其实,我不愿意偷妈妈的钱……现在,我要走了,你们再也欺负不到我,打不到我。妈妈,你辛苦了,没有让你过上一天好日子,对不起。我死了,你会后悔打吗……
作为一个母亲,这样无知地逼得15岁的孩子选择死来解脱自己,我感觉罪不可赦。虽然最终儿子被救活了,却留下一生不能治愈的残疾。如果当时的我,可以理智一些,可以用尊重孩子的方式处理这些问题,我的儿子会有完全不—样的人生。
B
我自豪,给了孩子一个大爱
出镜人物:万选蓉北京阳光儿童早期教育实验中心主任
你可以从电影《漂亮妈妈》里找到我的从前,只是我现实生活的故事更加生动与绵长,我的故事以那个刻骨铭心的瞬间开始,那—天,三岁多的儿子被确诊为耳聋。
我的儿子小昆3岁零7个月时被确诊为重度耳聋。专家说:“配助听器吧,回家教他说话,大声说,反复说,正面对着他说,让他看口型。”我带着专家送的书海伦·凯勒的《我生活的故事》回到家,开始了漫长的艰难跋涉。
海伦·凯勒的《我生活的故事》是我的宝典,我把安妮·沙莉文的那句名言:“教育这个孩六安儿童癫痫医院?子是我终身的职责。”写成纸条,贴到家里经常能看到的地方鼓励自己。那些年,很多人都曾看见在徐州市喧嚣的街道,—位年轻的母亲用小车推着一个孩子,她不停地对孩子说着什么,那就是我和小昆。为了和小昆多说话,我买了一辆小童车,我推他走到哪儿就讲到哪儿。我慢慢地轻轻地说:“你叫什么名字?”“我叫梁小昆。”我推着他一路走一路说:“马路、汽车、商店、警察、车站、妈妈……”还要让他看我的口型,周围的人常常奇怪地看着我们。
很长时间,小昆没有反应,眼睛呆呆地望着我,不知道张嘴说话。我看不见希望,我恐惧,焦急,我简直支撑不下去了。可是,当我无助地落泪的时候,小昆看着我,眼神里是懵懂,是一个孩子对母亲的依赖。他用小手给我擦泪,懂事的表情更让我肝肠寸断。他是一个太可怜的孩子。
我再次去读海伦·凯勒的《我生活的故事》,再次鼓起了勇气。女人是脆弱的,母亲却是坚强的,我又开始了艰难的探索。我把我的照片翻出来,还找来一些有关“妈妈’的儿童读物。我先让他看这些东西,然后指着自己,让他叫——“妈妈”,百次,千次,万次……
第一次听到小昆叫“妈妈”,那是春天的一个美丽早晨。小昆手指饼干简,声音含糊地叫“妈妈”。我简直不敢相信自己的耳朵,我连着教了三个月,重复了两万多遍,他终于发出了我期待已久的呼唤。
聋儿因为听得少,所以讲的机会也不多,舌头不如常人灵活,为了练舌头,我还让他吹泡泡糖,并跟他一起吹。一次,我俩在外面等公共汽车,一个人嘴里嚼两块泡泡糖,吹出很大的泡来,泡泡炸开了,我和儿子都糊了个大花脸。
一年后,我带小昆看医生。医生问小昆:“你到哪儿来了?”“医院。…锥带你来的?”“妈妈。”医生激动地说:“你成功了。”
1992年,我过生日时,已经上高中的小昆送给我一份包装精美的礼物,并让我在打开礼物前先读一读他的信:“亲爱的妈妈,有一件东西跟随我俩已有多年,无论是上班还是上学,你总是带上我和它。搬家的时候,我们扔掉了很多东西,唯独它,你舍不得抛弃,你说这是我说话的见证。妈妈,你想起来了吗?”听着听着我哭了´是那辆小童车,满载着我们共同度过的那段刻骨铭心的日子,那段日子不堪回首。
上大学的时候,小昆开始穿牛仔裤,我不愿他穿。他说:“你不要把我当成你的科研成果,我有我自己的生活……”这番话给了我很大的触动,尽管从某种意义上说,他是聋儿说话的榜样,但他的—举—动是不是非要按照我的模式去做呢?他是一个独立的人,他到了一定的社会环境中,只要不妨害大众的利益,就有按自己的愿望生活的权利,他有自己选择的权利。我、接受他的选择了。
1999年,小昆从中央民族大学经济系毕业,他的英语说得很流利。他想做一些自己认为有意义的事情,他选择了摄影,准备报考北京电影学院摄影专业的研究生,当时我不同意,我认为他应该找一个比较稳定的工作。但小昆用我曾经说过的一句话说服了我,他说:人的价值是通过做自己喜欢的事情表达出来的。我同意了他的选择,我觉得让他发展自己的爱好也许比什么都重要,也许是他的耳朵不好,更习惯用眼睛去观察事物吧。后来他考上了。
2004年,他和老师一起到西*藏摄影。荒凉而神秘的西*藏,眼神纯净的西*藏人,点燃了他对爱的渴求和向往。他不停地拍着不同场景、不同状态下的人,这次拍摄带给他—种奇特的感受,他心中的爱升华了变成博爱。2004年这组被命名为《大爱》的摄影展,在北京展出。
一个耳聋的孩子也可以创造奇迹——上正常的小学、中学,读中央民族大学金融专业,考取北京电影学院硕士研究生、目前攻读电影学博士。儿子把他的首次个人摄影展命名为《大爱》,他说母亲是大爱的诠释者—一以同样的爱心关注和自己—样的孩子。
我毕业于中央戏剧学院表演系,因为儿子耳聋,我的生活偏离了原有的轨道。我成为中国聋儿康复研究的开拓者、北京阳光儿童早期教育实验中心主任、全国政协委员,我递交的设立全国“爱耳日”的提案已经得到实施……
现在,儿子过上了正常人的生活,并且已经超越了我的想象,尽管往事沧桑,我仍然欣慰自豪,觉得自己无愧母亲这一称谓。我爱儿子,并且用对了的方式。天下的母亲,多是爱孩子,可以爱得舍生忘死,但—定要选对方式,否则,爱也是凶器。我愿意读者来分享我的体验。

孩子篇:被爱的自问与自省
A
我相信父亲是爱我的,这份爱却让我痛苦得看不见未来
出镜人物:Candy 30岁海归公司职员
我是从媒体的报道中得知“父母皆祸害”这个豆瓣小组的存在的,也看过个小组里一些成员的发帖,我觉得他们当中的很多人都是因为受过父母的伤害而又无处可说,所以才找到这样一个地方来进行倾诉。从传统观念来说,许多人都会认为子女指责父母是大逆不道,但殊不知,当父母以爱的名义来对你的人生进行干涉和控制的时候,孩子其实真的无法“无怨无悔”。就像我,我相信我的父亲一定是爱我的,只是他的爱给了我太大的压力,让我甚至觉得喘不过气来。
我的父亲是从农村来到城市的,他靠着自己的个人奋斗成为了国有单位里的一个部门领导。不知道是因为农村出身还是个人经历使然,父亲是个极为好强的人,骨子里也十分大男子主义。因为计划生育政策,父亲只有我一个女儿,但从小他就把我当作男孩子来看待,处处高标准严要求,希望我可以有一番作为。而我,—贯是敬畏父亲的,所以—直很听他的话,听凭他为我做每一个决定。
记得高考的时候,我因为喜欢文学本来想学中文或者新闻,但是父亲让我报考了政法大学的法律专业,因为他觉得学法律将来会更有作为。大学毕业后,我准备报考公务员参加工作,但是父亲却希望我能够出国留学,增长见闻。说实话,作为一个女孩子,我其实在事业上并没有什么野心,只想毕业后找个稳定踏实的工作,而且母亲也希望我可以留在他们的身边。可是父亲的态度很坚决,并且为我做好了所有物质上的准备。考虑到父亲也是用心良苦,我最终选择了出国,而这一去就是3年。我至今还记得当初和父母告别的时候,自己泪流不止,母亲也是万般不舍,可是父亲却只是说让我在那边好好学习。
我和男友是在大学时代认识的,他是我同学的同学,因为一起出去玩过几次,我们彼此觉得十分投缘,就成了朋友,慢慢地也就走到了一起。大学毕业后,因为我的关系,男友也选择了出国留学,并且和我去了同一个国家。出国前,父亲让我把自己平时要好的同学朋友都叫到家里来,请大家吃了一顿饭,算是为我饯行。那一次我把男友也叫去了,想把他正式介绍给父母。父亲当时表面上没说什么,事后却告诉我,他不喜欢这个男孩子。
出国这些年,我和男友虽然不在一座城市,但每到放假,不是他来看我就是我去看他,感情更进了一步。不过,考验我们的事也随之而来,当我毕业回国的时候,男友也回国了,只是他因为学分不合格未能毕业。这突如其来的差距,让父亲有了更加反对我们的理由,在他看来,我理所应当地要找一个比自己强的人,至于爱情似乎并不那么重要。我一次次据理力争,却都是徒劳的。
本来,我想就这么跟父亲耗下去,希望他看我岁数大了也就不再管了,但是日复一日,父亲依然丝毫没有妥协的意思,而男友家里却渐渐催起我们的婚事来。于是,我和父亲之间又一次爆发了激烈的“战争”,结果是他明确地表示如果我坚决要和男友在一起,就和我断绝关系。父亲的这一番话让我彻底崩溃,因为我知道他—直是个说—不二的人。坦白说,我不是没想过抗争到底,但是—方面我和男友的岁数都不小了,总这么耗着对谁都不好;另—方面,母亲的身体—直不太好,为了我的事她也没少操心,我实在不想她再为难了。
正如有些人说的,父母是没的选的,既然如此,我也只有认命了。终于,我和交往多年的男友分手了,分开的那一天我们俩抱头痛哭。分手后,父亲为我安排过几次相亲,我也都硬着头皮地去见了,只不过最后都是不了了之。如今,我30岁了,还是单身_人,我不知道自己的未来在哪里……
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年少时光,原本可以多么快乐无忧
出镜人物:海彤34岁外科医生
下了夜班,回到家里,一推开门就隐约听到母亲的声音:“……在大医院工作……博士毕业……出国进修……”这是母亲在和亲戚或她的朋友通电话。母亲来我家也就几个月吧,这番话我已经听过很多遍。她终于认为她的女儿有出息了。我不禁想,如果这一纸博士文凭在二十多年前就属于我,是不是我就可以拥有快乐无比的童年,无忧无虑的青春?是不是母亲也不必过得那么累,我们的三口之家也可以其乐融融?如果真的可以如小说里_般穿越时空隧道,我—定去“营救”年少的自己!
我是独生女,出生在部队大院,父母都在部队医院工作。母亲总是把我打扮得整洁漂亮,除了工作,她的心思都在我身上。母亲因为小时侯家里经济条件差,勉强读完了卫校,当了一名护士。从我记事开始,母亲对我说的最多的一句话就是:“妈那时候是没条件,不然一定能考上名牌大学…一你要好好读书,要有出息!”
我是个“有出息”的孩子吗?其实,在我心里,我—直相信我就是,或者说我—定能够是。然而母亲所说的“有出息”,可真难做到啊!虽然小学期间我几乎每次考试都是前五名,但在她眼里,还是“没出息”。“你看看人家某某,又考试第一!在这大院里,你就不能给妈争口气?……”
班上学习好的同学都不敢到我家来玩儿,因为只要这个同学当次考试比我考得好,母亲必会拉住我,当着人家的面,说:“小彤啊,你找找差距,跟人家学学!”弄得我和同学都很尴尬。班上学习落后的同学就更不敢来了,谁都知道母亲反感我和差生交往。
中学时代,形势更严峻了。因为我就读的是当地_所重点中学,想在年级名列前茅,绝非易事哪个医院治疗癫痫好。每次成绩不理想,母亲除了叹气,还要“找原因”。有一次,我放学回家,被眼前的情景惊呆——母亲将同学送给我的新年贺卡通通从抽屉里翻出来,一张—张地“检查”,只要有男生送的卡片,且言辞“可疑”的,—律要我交待是怎么回事,并扬言要去向老师反映清况。那天我大哭—场,父亲也说母亲小题大做,然而母亲依然斩钉截铁地说:“这样下去,你这辈子都没出息!”
整个童年和少年时代,母亲的目光对我来说,—方面是爱,另—方面也是一种无法摆脱的压力。母亲把我和同班同学比,和大院里的小伙伴比,和亲戚家的孩子比…一这种比较带来的压力伴随我—直到考研、成家。
我曾怨过母亲,但我从未恨过她。时至今日,连“怨”也渐渐变成了对已逝时光的婉惜。
C

自已做了妈妈,我才真正体会父母的爱
出镜人物:小爱38岁画家
从记事起,隔三岔五,父亲就拍桌子打板凳,大吵大闹,发泄种种的不满和怨气,母亲绝望、忿恨,她认为父亲吵得路人皆知丢尽了她的脸面。我在“战火”中长大,终日惶惶不安,我巴望他俩谁也别见到谁,那样就清静了。
父母是从农村奋斗到城里的第一代人,还保持着农民老实、单纯的特性,他们所受的教育是技术性知识性的传授,至于如何处理复杂的人际关系,如何沟通夫妻感情,如何化解与子女之间的矛唇,他们一辈子都不会,不会也从不学习和反省,我想这也是他们终日吵架的原因。
虽然他们不停地吵架,但年幼的时候我脱离不开他们的照顾,内心还很依恋他们,一时看不见母亲我就要哭,天黑父亲下班回家,我感到很踏实。但父母常年的不和影响了我的性格,我变得胆小,内向而自闭。
初中以后我数学不好。因为我还保留着小学时候的学习习惯,玩耍、看闲书多于温习功课。父母一看我的成绩单,就大发雷霆,前所未有地责骂我。那时我到了青春期,身体里埋藏多年的自我忽然觉醒了,我的自尊心大大受伤,开始我被整天的责骂羞辱得无地自容,后来我变得破罐子破摔,开始和父母顶嘴、对抗、出走,成绩越来越坏,我满脑子想着出家或者自杀。想自杀这个念头—直延续到18岁,这个阶段是母亲的更年期,她脾气越来越坏,我和她更是激烈摩擦。父母从来没有反思过他们处理问题的方法对不对,他们的吵闹纷争对我们成长伤害有多大。
20岁前我特别脆弱、消沉,对人生充满了失望,我这样的心态当然考不上大学。后来我学了美术,让我从另一条路上了大学,得以离开这个家,接触到广大世界,受伤的我得以恢复生活的信心。
28岁时,我怀孕了。我怀揣着一个大大重重的“皮球”过日子。我的孩子哇哇地哭着来到了这个世界,她一点也不漂亮,哭得厉害时脑门儿上会清楚地显出医生拔她时头上留下的大拇指印,但是我总也闻不够她的味道。我不知道拿她怎么办好,我一会儿把她抱在左边,一会儿把她抱在右边,好容易觉得可以把她放安稳了,我刚要睡觉她又咧嘴哭个不停……我为她换尿布、洗澡、喂奶,她学翻身、滚动,学习坐、站、走……我为我的孩子做着天下所有妈妈都做过的事情,每件事隋都是最平常的,因为不熟练而新奇着,让我觉得抚养孩子的过程是这么有趣。我有时候会突然快活地笑起来,或者是流下感动的泪,那都是因为我满心的对孩子的爱,因为爱自己的孩子,我也爱别人的孩子,爱这个世界的好,原谅这个世界的不好。
大约也是从这个时候开始,不再怨恨父母,因为我自己抚养孩子的不容易,我深深懂得了父母的不容易。我是如此爱我的孩子,我的父母也是同样深地爱着我,只是他们爱我的方式并不被我接受。
我的孩子在成长,我也在成长,每次回家,我都发现,父母—天一天地衰老老了而我也渐渐地发现了父母对我的爱。
我爱吃老家的烧饼,父亲不顾雪地结冰,起大早走老远去给我买回头炉饼;母亲抱着我的孩子去打预防针,天冷,孩子用小被子裹了一层又_层,裹得很重,她就用绳子把孩子绑在自己身上……每次分别,父母会分头把我叫到没人的屋子里,塞给我他们省下来的钱,让我贴补着过日子用,父亲不让我对母亲说,母亲也不让我对父亲说。
现在想来,当初父母对我虽然充满了失望,却从来没有放弃过帮助我的每一个机会,他们发现我喜欢画画,就不惜一切代价地支持我做我喜欢的事情。不管我是多么逆反,多么地不听话,他们从来没有恨过我,他们—直在深深地爱着我,希望我一生过得好。
如今和父母在一起生活,我还像小时候一样,经历他们俩之间没完没了的争执,但我再没有怨恨,只有亡、酸和遗憾,我心疼他们—生的不容易。
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爱父母是我们的福气
出镜人物:李为32岁警富
虽已近中年,有爹娘在,我仍是个有人疼爱的孩子。
作为军人,我难得回一次家。在农村生活的爹娘已经年逾古稀,我是他们最小的儿子,也是他们最尊贵的客人。爹娘是典型的农村老人,对儿女要求非常少,生怕为儿女添乱,唯一的希望就是能多见见我,特别是过年的时候。
过年回家时不能告诉他们什么时候到家,因为从我工作的地方到家要一天多,而且到家时正好是凌晨5点。他们—旦知道消息,就会过一个不眠之夜,他们会把院子里和屋里所有的灯都亮着。漆黑宁静的乡村里,远远就能看见河西岸唯一的一处灯火,临近村庄就能看到爹妈探着身子,用那个多年前买的蓄电池灯,照着我回家的方向。
我—直劝他们不用那样,我坐出租车回家,车灯比他们的灯更亮。可是他们从来不听,他们—定想自己无法照亮儿子远方的前程,至少可以在黑夜中让孩子找到回家的门。
我不能告诉他们买不到火车票,因为爹娘没来头地不信任汽车,或许他们从电视里看到太多的汽车交通事故。他们宁愿晚几天见我,也要我等几天坐火车回家,或者索性不让我回家。—旦我告诉他们坐了汽车回家,他们会—直想象着车祸的场景,在院子里来回转。哪怕比往常晚回家一个小时,娘已经眼泪汪汪地埋怨爹:“买不到票就别让他回来了呗,回来干嘛。”
我也不能告诉他们下车后打车回家,—旦这样,几公里外只要有车响,他们已经有点聋的耳朵也能听得很真切,就赶忙到村口去往我回来的方向用手电照。他们会来回折腾很多次,直到我到家。
这是大哥后来告诉我的。
娘是个不识字的农村妇女,她天然地相信老天爷。从我记事起,除夕夜,娘就会跟老天爷祈祷:“老天爷,过年了,给你拜年,保佑我一家老小平平安安,孩子都健健康康。”我要考大学那年娘祈祷老天爷保佑我能考上好大学,我工作后娘祈祷老天爷保佑我工作顺利,我结婚娘祈祷我赶快能有个健康的孩子……
除夕夜,看着娘依旧跪着虔诚地磕头,祈祷老天爷保佑孩子们平安,工作顺利,娘已经瘦小和衰弱了。我也想磕个头,祈祷老天爷保佑父母身体健康。有父母在,无论多大年龄我们都是孩子,我们走入这个世界的来路是眉目清楚的,而我们走出这个世界的去路被遮掩着,有父母爱是我们的福气。
爹和娘都是受过很多苦的人,他们没有什么苦不能受,只要不让孩子分心,孩子安心工作,自己的事都是小事,孩子工作的事才是大事。
但对于我们呢,什么事是大事?
针对“父母皆祸害”小组的声讨现象,本刊专访了一些社会学、心理学、教育学等相关专家,他们就以下问题展开了分析:
1.为什么中国的父母之爱会让这么多的孩子感觉痛苦?
2.中国的父母如何在养教子女方面与时俱进?
3.中国传文化里可发扬传承的精髓内容是什么?

社会篇:文化与传统的自问与自省
姬雪松:每代人都以独特的面貌存在
并非只有中国式的父母之爱才让孩子感到痛苦,“父母皆祸害”—说本身就来自异邦。
人的一生都处在不断变化中,而每个变化阶段都有独特的危机和任务。逐渐后延的青春期,和在青年早期所遭遇的人生与职场的种种困境,让“80后一代”紧紧地缩在一起。通过对父母的怨恨、指责乃至仇视,他们体验着属于自己的领地。在这个领地里他们感到安全,如同冰原上扎堆儿的企鹅。但是,对于“父母皆祸害”的指控,让父母以及父母所代表的主流群体感到不安:“我们的孩子究竟怎么了?”
其实,“没怎么”。他们只是遇到了一些困难,并试式图通过自己的办法爬过这段人生的陡坡儿。他们并非忘恩负义也并非过河拆桥,他们只是想通过夸大甚至虚拟的怨恨,让自己感受到群体的资源和掌控的力量。
“80后一代”,或“90后一代”,日渐成为媒体和寻常百姓经常使用的词汇。其实如果大家记忆力不错的话,十多年前,人们常挂在嘴边的是“70后-代”,或被称为“垮掉的一代”。当时人们对那—代的优虑和不安不亚于当下,但是现在这些声音消失了,因为“70后一代”已经成为了社会主流群体的一部分。
其实,没有任何一代会垮掉,也不会有任何一代会扭曲人陛发展的规律,尽管每代人都以—种独特的面貌存在。同时,我们也善意地提醒新生代:应付困难的方式有很多种,选择权在你。但是,你考虑好了吗?
司晶:我们太缺乏感恩教育,缺乏换位思考教育
我认为,之所以会出现今天这种我们谁都不想看到的可悲现象,就是因为我们太缺乏感恩教育,太缺乏换位思考的教育,也太缺乏尊重个体感受的教育。家长的付出,孩子无法理解;孩子的感受,家长无法体味,也不懂得尊重,这就造成了两代人的矛盾和冲突,以至于成为仇人和敌人。
目前的社会价值观也是问题:有钱有权有地位才叫“成功”。家长为了让孩子能活活得风光,只有不让孩子从“独木桥”上败下阵来,才有可能成为权钱的拥有者。当他们没有办法让孩子明白他们的蕾亡、时,便只能不择手段地给孩子加压,“只要能让你成才,哪怕你恨我也无妨”。当贪玩、好动、渴望自由的天性被扼杀的时侯,孩子就会产生反感。现在的孩子普遍有个性,当他们用药治疗癫痫期间还需要到医院做复查吗?“不堪忍受”家长的要求时,爱就变成了恨。
现在家长最大的失误就是:只想让孩子渎好书,没有法让孩子做好“人”。家长之所以没有办法让孩子做好人,是因为家长本身对“做人”这两个字的概念就很模糊。看看我们成人的环境是怎样的一种光景:急功尽利、尔虞我诈、自私贪婪……这一切让孩子耳濡目染,他们会用怎样的心态来对待父母“不择手段”的爱呢?答案是:种什么,收什么。
正人先正已,我们家长应尽快觉悟,让自己“重新做人”。教育不是说教,不是道理,不是要求,更不是逼迫,而是“身体力行”。只有自重而又深明大义的人,才有可能影响和教育出明事理、有感恩之心的子女。
卜卫:不能将孝敬和暴力混为—谈
就网上讨论的归类而言,我认为这不是一个关于孝敬的问题,也不是关于“中国人的父母之道和代沟”的问题,而是针对儿童的暴力。我看小组里的很多帖子,其实对这个群的误解很大程度是由“父母皆祸害”这个名字引起的。群里讨论的焦点,在我看来是一个暴力的问题,有的人已经提出这是家庭暴力,可能更准确地来说是针对儿童的家庭暴力。
针对儿童的暴力主要包括:身体暴力、精神暴力(也包括精神控制、辱骂、贬损等)、性暴力等。我认为我们不能将父母养育之恩、孝敬与针对儿童的暴力混为一谈,不能因为父母有养育之恩或儿女必须孝敬父母就应该容忍针对儿童的暴力。
打孩子´是中国家庭—种比较普遍的管教方式。为什么家长上来就能打孩子呢?最根本的原因是家长没有把孩子看作是一个独立的主体,而且是与成人完全平等的主体。一位家长曾对我说,我并不经常打孩子。但我与孩子约法三章。我说第一遍,你不听,我就说第二遍;你还不听,我说第三遍;你再不听,我就要打你。我马上对这位家长说,如果你面对的是一个成人,你还会不会这样说,如果你不听,我说三遍之后就打你。家长说:那当然不能说了。我问她,为什么?她回答说,成人与我—样有尊严,我怎么能随便打他呢。那么,如果孩子与成人—样有尊严,与成人—样需要被平等对待,家长还能随便打孩子吗?关键是家长将孩子看作是没有个人尊严的人,看作是自己的私有财产。
也有的家长强调“打孩子,’是中国的传统和国情,对此不应该苛求或小题大做。但是,如果我们承认孩子是一个权利主体,孩子是有人格尊严的,孩子是与我们平等的,我们就不能打孩子。我国已经签署了《儿童权利公约》,我国的《未成年人保护法》也禁止虐待儿童或对儿童进行有辱人格的体罚,所谓的“传统”和“国情”是—种野蛮的封建陋习,它应该在我们这—代被终止。
50后的家长和80后的孩子因为阅历不同,当然会有“代沟”,但有“代沟”并不意味着不能沟通。特别是生活在一个家庭之中,沟通有很多方式,但是有一个总的原则,就是在相互平等、相互尊重的基础上讨论问题,必要时可以保留自己的意见,不—定非让对方接受自己的意见。如果非让50后听80后的,或者是80后必须听50后的,那永远无法沟通。王东华:伤害孩子的不只是父母,社会的责任更大
我认为,“父母皆祸害”是孩子们在社会压力下的宣泄,是—种无奈而悲伤的归因,让孩子痛苦的绝不仅仅是父母之爱。
第一,中国父母本身就活在痛苦中,他们只能用痛苦的方式爱孩子。这和独生子女政策密不可分,把从前对三五个孩子的期望都寄托在一个孩子身上,—方面,让儿女比从前的孩子得到的爱深得多,另—方面,他们得到的痛苦压力也成倍增长。
第二,我们处在一个转型的社会中,整个社会都阵痛不已,每个人者B阵痛不已。父母在社会中得到的痛,又直接传导到孩子身上,最亲密造就最痛苦。
最开始,生命诞生便进入竞争,食物链最上方的永远只有极少数人,也并不是每个生命都有平等的权力,很多生命生来就注定弱势。长大一点,需要上学,应试教育-并不是不好,它只是—种残酷的社会淘汰方式,它让许多孩子不能享受优质教育。成年后,由于社会发展的不平衡,不是每个人都能享受到优质医疗,很多人活在身心痛苦以资源匮乏中。
最后,这个社会中只有少数人可以享受到优质的老年生活。
这些发展中社会的痛苦,通过了父母转达到孩子身上,种种痛苦并非父母导致。长大些的孩子体会到蜗居、找工作难、情感上沦为剩男剩女等痛苦的时候,无力抗衡社会的他们,往往会怪罪父母—一他们最亲近的人。
第三,当然,不应该否认的—点事,确实不是每个父母都是爱孩子的,不少父母的教育方法和教育思想不对,不懂得爱。还有的父母把孩子生下来根本不管孩子,造成许多留守儿童。
在这样一个社会状态中,中国人不仅仅应该讲孝道,更应该讲慈道!先有父慈,再有子孝,父母对孩子尽到责任,孩子才能感受到父母的爱。正确的爱就是人格独立。
所以,做父母的不能单纯要求孩子孝,更需要意识到教育的责任,爱孩子,用科学的、现代的教育思想,培养自由人格。和孩子一起成长,懂得昨天的教育未必懂得今天的教育。教育每天都是新的,孩子也是每天都是新的,有这样的发展观,才能和社会一起进步,和孩子的心理教育一起进步。
我们传统文化中最大的精髓,就是父母对孩子的责任。在西方社会,父母养孩子到18岁就不管了,属于有限责任公司,中国是无限责任公司,对孩子的爱不计较成本,更深厚更长远,陪伴一生,这些东西都是中国传统文化中非常好的部分。
中国传统文化,非常重视孩子品德、习惯的教育,过去《小学》《弟子规》,都强调礼仪,虽然在“文革”中遭到破坏,但礼教是中国传统文化教育的宝贵精华。
另外,中国传统文化强调对孩子具体的指导。母亲往往担任启蒙老师的角色,教婴幼儿读书,认字后再送学校。很多学术之家,都是父母在家亲自教孩子,有点钱的人就在自己家里开办私塾。培养一个贵族或者卓尔不群的人需要三代人,只有在家族的丰厚土壤上才能开出最灿烂的天才之花。
近代社会,中国的传统教育偏向于抽象性、说教性、指导性,是—种粗放型的教育。现在我们孩子需要精细化的教育,具体到如何辅导孩子的功课,如何引导孩子的心理健康,如何增进社会交往、增加见识…一精细化的教育会令孩子更有竞争力,从而减轻孩子身上的社会压力。
链接
电影:
《漂亮妈妈》:影片讲述了一个单亲家庭的母亲想把听力弱的儿子送进学校的故事。一系列的困境和变故使母亲身心疲惫,然而她始终坚持,不言放弃……
《海洋天堂》:讲述了一个父亲倾尽所有,一生守护孤独症儿子的故事。父亲王心诚和22岁患有孤独症的儿子大福相依为命。当王心诚得知自己身患绝症,只剩几个月生命时,完美安置儿子成为了他最大的心愿。影片以—个独特的视角展示了父子真情。
《妈妈,再爱我—次》:—位母亲放弃了成为明星的绝佳机会,一心—意为丈夫服务。可自己怀孕之后却被丈夫无情抛弃。她绝望之余,出于对生命的尊重,—方面为了摆脱世俗的歧视,一方面为了寻求内心世界的清净,孤身—人躲进人烟稀少的偏僻山村,生下了孩子……文学作品:
《背影》:纪实散文,作者朱自清。描述了在家庭遣变故的情况下,父亲送别远行儿子的经过。通过朴素真切的语言,表现了父亲的—片爱子之心和儿子对父亲的感念之情。
《世界上最疼我的那个人去了》:长篇散文,作者张洁。作者从小与母亲相依为命,度过了几十年坎坷的年华。当她想给母亲一个幸福的晚年时,母亲却在八十岁高龄患重病。当她在为母亲手术成功暗喜时,殊不知,死神却一步步走向母亲,母女相聚正进入倒计时。这是对母亲去世的最沉重的悼念;这是对母爱凄婉、深长的颂歌。
《妞妞—一一个父亲的札记》:纪实文学,作者周国平,以其个人经历写成。它的主角一个仅活了两年多便夭折的小女孩——妞妞。其母雨儿在怀孕5个月时感冒,医生执意以大量X-光照射。妞妞出生后左眼瞳孔与别的孩子不同,最终被确诊为恶性眼底肿瘤。父母给她以最细心的照料,最终还是无法挽回。<传奇养生网 www.cq67.com>父母也最终分手。

比较篇:中外父母都为子女做了什么?
中国父母:
A.报名补习班:假期一到,各种形形色色的补习班就如潮涌来,此时的父母们也忙乎起来。英语、作文、舞蹈、美术、奥数、钢琴等等,不一而足。这是目前中国父母为孩子早期做的事情当中最常见也最普通的事。不管孩子愿不愿意,父母只有一个心愿,不能让孩子输在起跑线上。
B.照顾起居:在国内的很多城市里出现了“陪读大军”,说的就是陪读父母群体。就算孩子已长大,他们也甘愿为孩子做全职“保姆”。
C.陪考据一份对家长的问卷调查显示,有4596的家长说孩子参加高考自己很紧张;10%的家长认为担心孩子的高考,已经无法正常投入自己的工作。备战高考的日子,孩子在学校里学习,家长在外边的世界陪考,大部分家长表现出比孩子更多的焦虑,他们不仅每天接送孩子,做孩子的保障后勤,更有甚者“监视”孩子的—举一动,希望孩子将所有的精力只用在学习上。
D.帮孩子找工作:上大学了父母高兴;毕业了父母跟着忙碌,寻找就业信息。他们总是喜欢到处找关系投简历,或陪着子女奔波在人才市场,有时候在回答用人单位问题上,他们也会显得很着急,甚至代替自己的子女回答各种问题。
E.帮孩子找对象:中国父母大部分喜欢一厢情愿地替孩子张罗和挑选结婚对象。子女到了遥婚年龄,连个合适对象也没有,此时的父母往在不会错过任何机会找媒人、到婚介昕、上网发信息,想尽办法给孩子找对象。
F.为孩子买房:中国的父母大都宁愿自己吃苦也不想让孩子吃苦,希望什么事情都能为孩子准备妥当。这种补偿心理使得他们竭尽所有,买房是大部分父母要为子女做的事,因为他们会觉得有责任和义睡眠性癫痫有哪些治疗方法务为孩子准备好房子,似乎不准备就欠着孩子—样。
G.帮子女带孩子:在父母的眼中,给儿女带孩子是天经地义的事,儿女也认为这是理所当然的。让父母带孩子´最放心最经济。纵然很苦很累,父母也心甘。
外国父母:
A.教会孩子自食其力:在瑞士,父母为了不让孩子成为无能之辈,从小就培养孩子自食其力的精神。比如,十六七岁的女孩,初中—毕业就会被父母送到有教养的人家去当一年女佣,上午劳动,下午上学。这样做,—方面锻炼了劳动能力,另一方面还有利于学习语言,因为瑞士有讲德语的地区,也有讲法语的地区,所以这个语言地区的姑娘通常到另外一个语言地区当佣人。在日本孩子很小的时候,父母就给他们灌输一种思想:“不给别人添麻烦”,全家人外出旅行,不论多么小的孩子都要无一例外地背上一个小背包。别人问为什么,父母说:“他们自己的东西,应该自己来背。美国的中学生有句口号:“要花钱自己挣”。不管家里多富有,男孩子12岁以后就会给邻居或自己的父母在家里剪草、送报赚些零用钱,女孩子则做小保姆去赚钱。一些家庭还要求孩子外出当杂工,如夏天替人推收割机,秋天帮人扫落叶,冬天帮人铲积雪等。美国的父母们常说,溺爱孩子是最糟糕的事。
在德国,法律规定,孩子到14岁就要在家里承担一些义务,比如要替全家人擦皮鞋等。这样做,不仅是为了培养孩子的劳动能力,也有利于培养孩子的社会义务感。
B.不给子女经济帮助:多数西方孩子,从小学到高中接受的是义务教育,不需交学费。大学时要交的学费,90%左右的孩子是用自己打工所得去缴纳的;还有—部分是靠贷款上学,毕业以后自己还;也有少数是以优异的成绩拿奖学金、或基金会支持来读大学的。总之,主要是靠自己的劳动获取,而不是父母提供的。同时,许多西方富人也不会把全部财产留给儿女,而是捐献给慈善事业和社会。全球首富比尔·盖茨就宣称把他的财富全部捐献给社会,而不会作为遗产留给自己的儿女。
C.鼓励孩子离开家:大部分西方父母都鼓励孩子成人后“展翅飞翔”,即使这意味着子女为了工作或跟随男女朋友跑到一个完全陌生的城市或州,甚至跑到国外。这些在西方国家很正常,在他们看来,孩子成人后就应该自己打理生活,按自己的理想去生活。
D.教子女理财:为了帮助孩子为未来生活做好准备,一些美国家庭让青少年为自己的电话费和车费以及一部分家庭开支付账。孩子成熟后,父母常会翻开账本,告诉他家中的钱是怎么花的,以帮助孩子了解如何掌管家庭的“财政”。教孩子合理使用自己的积蓄。如孩子想买网球拍、自行车等或去旅游,指导他用部分储蓄。这样,就使他认识到储蓄的意义。在金钱的使用方面教孩子乐于分享,体验到捐款和助人的喜悦,懂得从小就要关心和帮助别人。
E.更重视孩子学习的过程:中国家长更注意哪些东西孩子没有学会,美国家长却注重孩子学到了哪些东西;中国家长更重视孩子还有哪些不足,美国家长却重视孩子新取得的成绩,哪怕是—个很小的成绩。总的来说,中国家长重视学习的结果,而美国家长更重视学习的过程。
F.不干涉子女婚恋:西方社会是重视个人的社会,他们的家是短暂性的抚育社群,子女到能自立的时候,就另立门户建立自己的生育社群。在西方的婚姻传统中,提倡自由恋爱,婚姻自由,一般情况下父母是不干涉子女的选择。

测试篇
在日常生活中,父母往往会下意识地帮助孩子考虑很多问题,他们希望孩子能够按照自己的意愿成长、学习和生活,却常常忽略了孩子作为一个独立个体的思想和权利。这种情况在孩子小的时候,亲子关系往往不会有太大的问题;但是,随着孩子年纪的增长和学习压力的增大,孩子和父母之间势必会出现越来越多的冲突和问题。
一、作为父母,看看您的控制欲有多强?
本测验共有32题,请仔细阅读下面的题目,并根据自己的实际情况按照“是”“否”来选择您的答案。请在纸上记下题目序号和对应的答案,以便后续验证。
1.您认为当前孩子的学习或工作竞争很激烈,成绩很重要,其他情感可以先放一放;
2.您经常与孩子沟通;
3.您希望孩子能够更加合理地运用时间;
4.您认为孩子每天必须保证充足的睡眠时间;
5.您很少让孩子在业余时间活动;
6.您有时想知道孩子的日记或是短信内容;
7.您认为孩子不该带课外读物去学校:
8.孩子每天出行的路线是你非常熟悉的;
9.您曾经动手打过孩子或言语刺激过孩子;
10.您有时会给孩子布置额外的作业;
11.您曾经指责孩子的想法(或行为)过于幼稚(或是过于理想化);
12.您经常都会帮助孩子选择外出的服装;
13.您会根据自己的经验帮孩子选择有益的兴趣爱好;
14.您认为孩子的课余体闲活动对他的学习帮助作用很少;
15.在孩子征求您的意见时,<传奇养生网 www.cq67.com>您较多地否决孩子的想法:
16.您希望孩子的娱乐时间和方式是合理和健康的;
17.出于健康考虑,您会要求孩子每天吃够定量的食物或饮水;
18.您很在意孩子电话(或是手机短信)沟通对象的性别;
19.您有时会拿别人和自己的孩子比较;
20.您会主动给孩子买来有益的课外读物;
21.您注重孩子的合作精神;
22.您希望孩子的朋友都是自己喜欢的:
23.您对孩子与异性接触非常敏感;
24.您会注意孩子在学习或工作上的细节问题,经常加以辅导;
25.遇到事情(例如争吵),您很容易提起孩子以前的过失;
26.您支持孩子在他喜欢的事情上多下功夫;
27.您经常询问孩子零用钱的用途;
28.您有几句或者几类唠叨孩子的口头禅;
29.孩子在一次考试中,没有取得预期的成绩,您会责备孩子;
30.您希望自由出入孩子的房间;
31.您觉得自己很了解孩子;
32.您经常想知道孩子对某件事情的看法。
评分标准及说明:
每一题都要做,答“是”得一分,答”否”不得分,第9题无论选择的“是”还是“否”都不记分。
1)如果您在6分或6分以下,那么您对孩子的关注是不够的;
2)如果您在7分至15分之间,那么您对孩子的控制欲恰到好处;
3)如果您在16分至22分的话,那么您对孩子可能过分控制了;
4)如果您选择在23分以上,那么您与孩子之间可能存在严重的沟通问题,建议必要的时候求助专业人士来帮助您调整亲子关系。
二、作为孩子,看看你的逆反心理有多少?
本测验共有30题,请仔细阅读下面的题目,并根据自己的实际情况按照“是”“否”来选择你的答案。请在纸上记下题目序号和对应的答案,以便后续验证。
1.你是否不喜欢按照别人说的去做?
2.你是否认为绝大多数规章制度都是不合理的,应该废除?
3.如果父母一再就同一件事叮嘱你,你是否会感到厌烦?
4.你欣赏与老师或领导对着干的同学或同事吗?
5.你经常考虑事情的反面吗?
6.你是否对班干部或领导指手画脚很讨厌,而故意不按他的要求去做?
7.老师和父母越是要你用功学习,你越是不想学吗?
8.老师的话很多都是有漏洞、有问题的吗?
9.你喜欢与众不同吗?
10.违反学校里的某些规定使你感到一种快乐吗?
11.别人的批评常常引起你的反感和愤怒吗?
12.你是否认为老师有很多缺点和错误?
13.对别人不敢干的事你特别想尝试—下吗?
14:你喜欢搞一些使被捉弄者痛苦或愤怒的恶作剧吗?
15你是否觉得父母和老师不应为一些小事大惊小怪、小题大做?
16你蔑视权威吗?
17.对批评你的人,你都感到讨厌和恼恨吗?
18.你是否认为冒险是一种极大的快乐?
19.你习惯上总是按照大多数人说的去做吗?
20.对你感到没有意思的事,别人怎么说你也不会好好去干吗?
21.你特别爱做令人大吃一惊的事吗?
22.人们对你很不重视吗?
23.一旦决定了干一件事,不管别人指出这件事多么的成问题,你也不会改变主意吗?
24.你总是对受到表扬的同学或同事感到反感吗?
25.你喜欢千一些能引起很多注意的事吗?
26.当你被别人说得火冒三丈时,你就会偏不照他说的去做吗?
27.你讨厌那些当班干部的同学吗?
28.你认为上课时出现一些老师没有意料到的情况令人开心吗?
29.对伤了你的自尊心的人,你是否要给他添一些麻烦,让他感到你是不好惹的?
30.越是禁止的东西,你越想设法得到吗?
评分标准及说明:
1)评分规则:除第19题答“是”记0分,答“否”记玢外,其余各题答“是”记1分,答“否”记0分。各题得分相加,统计总分。
2)得分说明:
总分在O至9分之间的孩子逆反心理很弱。只千并且只喜欢干该干的,不去干不该干的。
总分在10至20分之间的孩子存在一定的否定倾向.激动时可能丧失理智,意气用事,有时会做一些不该做的傻事。
总分在21至30分之间的孩子有相当严重的逆反心理.所想的和所干的总是与众不同,与习俗和规定不符.如果不清醒地意识到这一问题,并不努力加以克服,则容易产生其他问题。
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